不要总是帮别人说话

　　6 岁的冲冲对妈妈说：妈妈，张老师偏心。今天幼儿园午睡的时候， 东东把我的鞋子碣到了墙角，我叫他捡回来，他不肯检，我就把他的衣服 扔到了床底下。张老师知道后光批评我，还把我叫到办公室，要我承认错 误。他为什么不批评东东?妈妈说：冲冲，你又沟气了。我给你说了多少遍了?老师批评你， 你首先要看到自己的错误。如果你老老实实，规规矩矩，没有一点错误， 老师怎么会批评你呢?你看人家毛毛，多么听话!老师什么时候批评他 了?我再说一遍……妈妈，你总是帮人家说话，我不要听!冲冲不耐烦了。你不要听 我也要说……妈妈像往常一样说个没完。我只是问了你一个小小的问 題，你为什么要说那么一大堆的话?与妈妈谈话总是耶么扫兴地收场。 冲冲越来越不喜欢与妈妈谈话了。一次他对小朋友说：我什么也不告诉 妈妈了。要是我一开始跟她说，她就会没完没了，我连玩的时间也没有 了

　　— 位教育家曾经说过：父母教育孩子的最基本的形式，就是与孩子 谈话。我深信世界上最好的教育，是在和家长的谈话中不知不觉地获得 的。但是，令大多数父母感到头痛的是：父母苦口婆心地教育孩子，孩 子却总不以为然，还常常会视父母的谆谆教导为没有意义的唠叨，甚至拒 绝与父母交谈。这到底是怎么回事呢?是孩子出了问题，还是父母的谈话 方式有问题呢?

　　许多父母认为是孩子出了问题。其实，孩子没有问题，问题还是出在 父母身上。父母与孩子谈话，光有一副热心肠是不够的，还必须掌握谈话 的技巧。如果你的谈话孩子不愿听，甚至感到厌烦，那么，即便你说的全 是金玉良言，在孩子的心中还是一文不值。就像前面的例子，冲冲只 希望妈妈理解他心里的委屈，却又被妈妈批评了一顿，这样的谈话怎能达 到教育的目的呢?那么，父母应该避开什么样的谈话方式呢?

　　(1) 唠叨型。某个道理，孩子明明已经晓得，可家长仍絮絮叨叨说个 没完。从心理学上讲，这种絮叨是种重复刺激，会在大脑皮层上产生保护 性抑制。你越说，孩子越不听，甚至还会冲撞你。

　　(2) 迁移型。把别人身上出现的不良倾向和坏事，不分青红皂白地迁 移到自己孩子身上。这与青少年的上进心和好胜心相悖，从而把孩子的感 情推向对立面。

　　(3) 提审型。刚发现一些苗头，便大惊小怪地把孩子喊到别处单独 审问，根据主观膪断，把可能性说成现实性。这样孩子会因你言过其实 和妄加猜疑而大为恼火。

　　(4) 揭丑型。对于确有过错的孩子，有些家长喜欢在吃饭时训话， 或当着同学、亲友的面数落。这样做会挫伤孩子希望保密、谅解和宽恕的 心情，产生破罐子破摔的思想而走向反面。

　　(5) 对比型。有的家长爱拿别的孩子身上的优点和长处来与自己孩子 身上的缺点和短处对比，希望以此来刺激自己的孩子进步。但往往事与愿 违，反而刺伤了孩子的自尊心和自信心，使孩子情绪低落，思想消沉，甚 至一蹶不振。

　　父母与孩子谈话的失敗，往往是家长习惯地要求孩子完全放弃自己的 想法和感受，全部接受父母的经验之谈。其实，父母自始至终都应维护孩 子的自尊，避开那些伤害孩子的话，这是你与孩子成功进行有教育意义的 交谈的必要保证。我们常说：人霈要被理解，不需要被教训。孩子又 何尝不是这样呢?因此，当你觉得孩子在什么地方出错，暂且不要训斥。 如果你能站在孩子的立场上去体察孩子、理解孩子，你就会发现，孩子的许多想法与感觉是多么合乎逻辑，合乎情理。只有在理解的基础上，孩子 才能接受你的谈话，并在无形中受到你的影响。这样的交谈才能起到良好 的教育效果，才能让孩子把心里话全部倒给你，你才是成功的父母。