怨气中最不为人知的秘密

　　怨气中最不为人知的秘密，就是它可以发展出自己的生存模式，毒害一切，使我们跟生命的喜悦和美丽一刀两断。一开始出现的只是伤痛的感觉，却终于转变为对世界的恨意。

　　怒气横冲直撞

　　我得以从母亲身上近距离观察怨气如何概念化成整套生活方式。虽然她有宽阔的心，也仁慈慷慨，但她有一段艰辛的童年;及长，她开始住在怨气里，以之为生活方式;在她下半生，一直有事可以大声抱怨，无论政客、天气、食物、亲戚、医生还是所住的公寓，一不留神，她就开始对这些大大小小的事发表长篇大论，在这种时候，没办法跟她讲理，我想提供一些较为中立、不负面的观点，却都被她当耳边风。

　　在她晚年，由居家健康助理来照顾她，其中不少是移民，她便抱怨美国怎么有这么多移民。但助理来家里帮忙，她实际上又很和善、很贴心，对其中一位牙买加妇女尤为喜欢和感激。我注意到，和个人接触时，她的心十分直接、纯净，而其他时候她在长篇大论里却可以痛骂同一批人。怨气交织在她的个性和精神里，已经发展成一个独立的生命个体，与她的觉知、行为各行其是。

　　经由观察母亲以及我从她那儿遗传来的性格倾向，我看到怨气如何发展出自己的生存模式。抱怨指向谁无关紧要，目标可以随情况转移，变成“移动怨气”。母亲抱怨移民的之前几年，抱怨的是同性恋，这之前，是靠社会福利救济金过活的人，再之前，是留长发的男人。怨气概念化后，终于演变成看什么事都不顺眼、万事无公义，令我们自绝于真实人生。

　　我们为什么不能不抱怨?

　　怨气既然勒索这么重的通行税，我们为什么不能不抱怨?怨气为什么那么难放下?我还想进一步探究，就把问题带到班上，学生前一周才探讨完生活压力，得出它们乃是从主要创伤所产生的积怨而来的结论。

　　“现在我们已经看见怨气带来痛苦和毁灭，”我说，“我希望你们来看看别的，看看你们是不是愿意放下怨气。请务必诚实，谁愿意先来做?”一片沉默，没一个人举手!我说：“很好，谢谢你们这么诚实。在我们放得下怨气以前，我们必须先认识我们有多执著于怨气，我们需要理解我们对怨气是如何的投入，想想我们为什么把它抓得那么紧。”

　　然后我请他们两个人一组，互相探索把怨气抓得紧紧的有什么好处，换句话说，它能达到什么目的，提供什么利益，保有它又可以得到什么。以下是一些他们想出来的答案。

　　“抓住怨气给我一种权力，保护我不会感觉任人宰割，我是为站稳立场，防止自己又一次受伤、失望、遭拒，我用怨气防范伤害的重演。”

　　“抓住恨意，让我觉得我对、我有理，好像我在打自己私人的圣战。放弃怨气的话，是白白放走伤害我的人，让他们在我周围自由来去。”

　　“怨气可以支撑一种‘我’的熟悉感觉——在这个心态中，我容易认识自己，它给我一种身份认同。其实怨气的感觉并不好，但我宁可和这个熟悉的焦虑一起，也不要放下怨气，踏入未知的焦虑。放下怨气会动摇我整个身份认同。”

　　“这是自怨自艾的‘可怜的我’，所以怨气成了争取同情的方式，这是呼救。”

　　“抓紧怨气是照顾自己，转移对伤口的注意以抚慰我自己。怨气在某种程度上是自我肯定。”

　　“这可以增加家庭的凝聚力，因为我们都对世界有相同的抱怨。我们家是移民，在欧洲时好几代受过不公待遇，刚来美国时也是。吐出怨气，可以一起舔伤口，同为受害者，就更像一家人。”

　　“它提供一种组织原则——剥削、压抑、俱有对俱无(haves versus have-nots)、爱拼才会赢汇集成一个故事，给我一个世界观，一种我为何而战的感觉，在混乱之中给我一种秩序和目标。”

　　“我的怨气和父亲抛弃我们这件事是分不开的，他在我很小的时候离开我们。真够奇怪的，抓住对他的怨气，好像跟他在情感上还有联系。我可以看到我的怒气和恨意其实是为了抓住他。”

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　　“责怪别人，可以不必为自己的问题负责。”

　　怪不得放下怨气并宽恕别人那么难，这些陈述显示怨气在心性中有强大的作用力。如果有怨气在手，我们不会觉得脆弱无助，我们可以避免重蹈以前被伤害的情境。在怨气中强硬起来，让我们理直气壮：“我要证明给你看，你最好别惹我，对我最好小心一点。”于是我们当下就有了立足之地。

　　怨气，培养了暴力的种子

　　更有甚者，抓住怨气不仅可以使别人显得不好或错误，而且可以使自己显得更好。这就是我母亲沉迷于抱怨那些她实际颇为喜爱的人的原因。她抱怨可恶之人，显出自己有理、提升自我感觉，她批判别人的错处，更可以得到一些权力，来补偿内在的渺小和无助，于是她在这茫然不知所措的世界里，赋予自己一丝重要性。

　　这些都说明了为什么我们即使有人爱也很难接受爱，因为要让爱进入，我们需要先融化——溶解我们硬化的防御，叫我们的守卫缴械。接收爱比付出爱更具威胁，因为接收需要敞开心胸，这让人感觉毫不设防。所以即使我们疾呼需要爱，可是爱来临的时候，我们却常常破坏两人的关系，在恐惧中关闭或挑起冲突来使我们的怨气有理，然后才又感觉稳当了。我们关闭是为了保护自己不受可恶之人的伤害，岂不理应如此!

　　难怪国家要立即讨回公道，通过以眼还眼、迈向战争，来解决争端。如果我们个人不能放下私人怨气，我们就在内心培养着同样的暴力种子，又怎能责备我们的领袖举战?我们沉迷于怨气的程度，让我们每个人都和弥漫在这个世界上的无可解决的纷争脱不了关系。

　　耶稣“转另一边脸颊”的训谕之所以重要，是因为它直接击中怨气心态，这是防卫性自我的核心部分，是我们建立认同感和安全感的地方。

　　当我在工作坊提出怨气的想法，人们常问：“对应该生的怨气，比如谴责社会不公义、压迫或虐待，你怎么说?”我们当然需要注意真正的错事和不公义，并采取行动，然而，如果从怨气心态出发，坚持我们的高洁，非难亏待我们的人，我们便很难建设性地响应这些问题，走向真正的和平和公正。

　　我的学生探索完他们个人的怨气后，我要求他们承认自己不想放下这怨气，然后看自己有什么感受。有些人严厉批评自己，但他们可以看得出来，这不过是另一种怨气——冲着自己的怨气;多数人则感觉松了口气——因为看见了真理。一位女士说：“这让我觉得希望无穷。看到自己对怨气如此投入，让我知道我需要如何具体改进，而若想在此生中得到真正的自由和爱，这些改进十分重要!一旦懂得了这个，生命就开启了全新的可能。”

　　练习：认识你的怨气

　　这个练习助你探索你对别人的怨气并了解你从中得到什么。你可以和另一个人共同练习或独自练习重复提问的部分。

　　1.承认你一对别人生怨气，感觉就很好，看你能否认识并承认：别人错了，你就得到满足感。

　　2.别人错了，你内心有什么感觉?如果你可以向这个人证明他错或让他接受他错这回事，你得到什么?

　　3.下一步牵涉到重复的提问：抱着怨气不放，有什么好处?(一个人问这个问题，另一个人向内心检视，然后以一两句话答之。之后问者再问，答者再答，没有其他对话。这个过程持续五至十分钟，之后问者和答者互换角色。)

　　4.在你每一次回答问题，探索并形容紧抱怨气的好处时，注意千万不要批判自己，仅让自己在客观、好奇的心态下看到呈现出来的真相。

　　可恶之人：这个练习助你看到内心投射出的可恶之人，以及这投射的形象如何在人我关系中运作。

　　1.心中想一想最近一次和你伴侣或其他人冲突的时候，你觉得被亏待、误解、伤害的感觉。

　　2.承认被亏待是什么感觉，尤其是随之而来的愤怒或挫折感。

　　3.感觉愤怒或挫折的时候，对方看起来像什么?有什么可恶之人的形象浮现出来?(举例来说，你可能视对方为冷漠、敌意、侵略、拒绝、遗弃或控制。)

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　　4.现在问你自己：这可恶之人的形象你是如何熟悉，甚至熟悉了一辈子?它让你忆起童年的什么往事?

　　认识到这可恶之人的形象由过去而来，看看你能否将这形象从你现在面对的这个人身上拿走。此人与可恶之人的形象分家之后，你再看他像什么?