2014最伤感的句子

　　1、有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌!

　　2、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。

　　3、前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.

　　4、所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　5、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

　　6、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?

　　7、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

　　8、小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢?

　　9、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

　　10、华丽的往往虚浮;粗俗的往往醇厚。

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　　11、作为失败的典型，你实在是太成功了。

　　12、别人的钱财乃我的身外之物。

　　13、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

　　14、孤单，是一个人的狂欢;狂欢，是一群人的孤单。

　　15、水能载舟,亦能煮粥!

　　16、长得真有创意，活得真有勇气!

　　17、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xxx，说：xxx,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

　　18、在生命的温床上，诞生生命的灾难。无视是一种大爱。

　　19、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

　　20、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。

　　21、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

　　22、让我看看你那温柔的獠牙。

　　23、我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点…

　　24、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　25、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。

　　26、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　27、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

　　28、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

　　29、请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

　　30、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!

　　31、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

　　32、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

　　33、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

　　34、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

　　35、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……

　　36、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。

　　37、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

　　38、带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。

　　39、没有你的天不蓝，没有你的日子心烦，没有你的生活真难，啥时能够真正拥有你，我最亲爱的。。。。别美了，不是你，是钱!

　　40、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

　　41、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

　　42、今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原

　　43、你走后我会很想你的，你为啥还不走!

　　44、姐不是电视机，别老是盯着姐看。

　　45、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

　　46、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

　　47、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

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　　48、人生的需要是索取;最大需要是被需要。

　　49、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。

　　50、鬼不隐天诛地灭，鬼一隐大地毁灭。

　　51、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?

　　52、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

　　53、大勇若怯;小怯若勇;大公若私;小私若公。

　　54、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。

　　55、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。

　　56、土地老爷挖了眼---瞎鬼

　　57、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

　　58、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

　　59、听君一席话，省我十本书!

　　60、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　61、亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见。

　　62、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

　　63、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

　　64、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的!

　　65、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

　　66、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

　　67、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

　　68、得意时，朋友认识了你;落难时，你认识了朋友。

　　69、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　70、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

　　71、稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚;无奈何，离比和长住;忽一日，看鹊桥飞渡。

　　72、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

　　73、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

　　74、你想发大财吗?那你就赶快上床睡觉吧!

　　75、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　　76、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

　　77、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

　　78、女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

　　79、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。

　　80、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

　　81、真羡慕你这么年轻就认识我了。

　　82、主子的威风是仆人创造出来的;领袖的威风是下级创造出来的;大官的威风是奴才创造出来的;明星的威风是观众创造出来的;女人的威风是男人创造出来的。

　　83、男人是奔瀑;女人是幽谷。奔瀑无幽谷的蓄纳便泛滥;幽谷无奔瀑的倾哮则枯寂。

　　84、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

　　85、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

　　86、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

　　87、朋友谢谢你;为我祝福，你的每句话都给我很大的鼓舞和信心。你是德才兼备的人才。

　　88、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!