奇葩小伙伴爆笑逆天囧事

　　1、昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不?美女答：冷……大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……

　　2、我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑：很高兴为您。。。一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。。。

　　3、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓!”然后男同学：“流氓?就你长这样，你喊流氓人来了也是救我!”然后那位女同学哭着出去了。

　　4、男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。女：别，小肥羊好贵的!老公挣钱好辛苦的。男语气转为激动：亲爱的，你真好。女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……男子无语……

　　5、我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图，然后发到朋友圈，坚持了整整一个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。

　　6、刚进入到三九寒天，办公室里很多人患上重感冒，生病的人提出请病假，防止病情扩散，领导觉得很有道理，就让没病的人都回家了。

　　7、那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧，总有一天你们会为当初的选择而感到是多么的正确!

　　8、前几天我去外地出差，在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半，分尸凶手真是太残忍了!

　　9、天桥下一算命的，昨天来一男人算算运程，半仙算过后说他近日有血光之灾，此男听后不爽便起争执，随后半仙给了他一板砖，我突然觉得半仙算得好准。。。

　　10、什么叫有个性?什么叫脾气大?我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就怒了，啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。

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　　11、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”“嘿嘿，偶很有内涵对吧?”“不是，皮厚!”

　　12、站马路边打电话，后面一辆奥迪车倒车把我旁边的宝马刮了。奥迪车主下车看了看情况，问题不大，我说：嗨，兄弟怎么开车呢?他赶紧道歉拿出一千块钱给我，说有事，上车就开走了。我默默的拿出车钥匙，打开了车锁，磴着我的小单车上工地搬砖去了……

　　13、前阵子在学校突然想去网吧上网，于是翻墙出去，谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来，然后我就对他说：“进来找个人可以不?”保安：“不行!马上给我出去!”后来我就TM被赶了出来…

　　14、谁说结婚只要九块钱的?照个相还50块呢，复印不要钱呐?!电视剧纯扯犊子~

　　15、熄灯后，老二最后一个冲完凉出来，问我：老大，今天你用什么冲凉的?全宿舍都没有香皂了，我只用洗面奶洗了下。我回道：我用海飞丝洗的。旁边的老三说：还是我比较吊，用的是雕牌透明皂。半天没说话的老四幽幽地道：我特么用的立白洗衣粉，还说不伤手的，洗的劳资全身发烫……

　　16、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……

　　17、LZ的哥一枚。一日在一学校门口载到一个目测10岁左右的小正太，上车后说叔叔我没钱你把我送到家我妈妈给你钱，我说好，就开车了。然后就看到他很从容的从书包里拿了一个儿童手机出来，(就只有4个按键的那种)拨了个电话，电话接通：喂，妈妈，我今天坐公车的钱被我买零食吃了，我没钱坐公车了，我现在打车回去的，你记下车牌号码XX。如果我半小时没到家你就报警……我想说是我长的不安全还是现在小孩安全意识强啊……

　　18、女朋友最近购物特别疯狂，我有轻微的批评她。今天又和她朋友去逛街了，回来的时候打电话给我，说：亲爱的，我给你买了条裙子。我说：我怎么可能穿裙子?她就弱弱的来了句：哎，既然你不领情，那我就只好留着自己穿了。瞬间感觉她胜利了……

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　　19、哈尔滨大雾出现后的一系列笑话：1、到目前为止我听到最喜感的一句话：我一拉窗帘以为我瞎了呢……2、都别出门了!现在的哈尔滨随便给人个大嘴巴子，一回头人没了! 3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在哈尔滨街头牵着你的手，却看不见你的脸……

　　20、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说!!

　　21、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。” 小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

　　22、以后QQ找我有事直接说事，别总问我在不在，在不在的。 你说让我怎么回答你?我说在，你跟我借钱怎么办!我说不在，你请我吃饭怎么办!所以有事直接说!这样我好知道我在还是不在!

　　23、电梯将满进来位胖姑娘，超重警报响起，她尴尬的退出。这时一位瘦姑娘挤了进来，见电梯没超重，她满脸得意。简直仗瘦欺人!我悄悄按住了黄色的故障求助键，电梯哔哔哔响个不停，瘦子以为超重，沮丧的退出。电梯下降中电梯的对讲喊话问：刚谁按求助键?我把头凑过去答：是我，电梯侠!

　　24、哈尔滨今天烟雾缭绕，能见度五米!早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：“哥们儿，这是哪?”这哥们儿很详细地为他指明道路!道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：“你都知道道儿你还在找什么呢?”那哥们回答：“我也是看路标来着!路标找着了!可是我找不到我的车了!”

　　25、大清早坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个……我……

　　26、刚才听车上的广播里一个男人打电话来，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊?广播员安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号。

　　27、给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋，儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。

　　28、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了。中午吃饭时，领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~” 等下午领导回去，连箱子都不见了……不见了……

　　29、公园散步，刚买了一个小玩意儿在手中把玩，有一小弟弟跑过来跟我打招呼：姐姐，你手上的东西能给我看看么?楼主就给他了，不到一分钟，那小孩的妈妈过来了。他老兴奋的跑过去扑在妈妈怀里说：麻麻麻麻你看你看，这是姐姐送我的!他妈跟我客气几句就走了，留姐一人在风中凌乱~~~熊孩纸啊……

　　30、我和我的小伙伴们正一起过马路，突然马路旁边的交警叔叔冲我们大喊道：“喂，你们几个闯红灯的……”我回过头潇洒的跟他比划了个手势，说道： “3个!”

　　31、下午和舍友吵架了，就想整他一下，他出去买东西去了，我就把他水杯的水倒了，换了一杯滚烫的热水，然后坐那假装看书，等他回来的时候，喝下去我才“迟钝”的喊“小心烫!”结果那哥们喝了一大口然后淡定的问我“你刚说什么?”我狐疑的看了他一眼，也拿起来喝了一口。后来我们从医院出来的时候，他搭着我肩膀说“你说咱们这是为了什么呢…”

　　32、刚从学校旁边的美食街走过，一条有各种好吃餐馆的长街。没想到我手机的Wifi一直没有断开过，一家挨一家的自动连接。天哪，大学四年我做了些什么!

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　　33、如果你的朋友有自杀倾向，请把拖延症传染给他。

　　34、今天遇到一个有钱人，叫庄琼!!

　　35、曾经的一代年轻人，在国足几十年的熏陶下，终于在老年学会了一项新的生存技能——假摔!

　　36、如果我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱?

　　37、三年前，我一个一无所有的“苦逼男”幸运地娶了一位“白富美”。 不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。 但是，今天我们因为感情上不合，正准备离婚。 我对她说：“我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子!” 谁知她竟然说出了一句令我崩溃的话：“其实孩子也不是你的!”

　　38、女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”男孩说：“我一个月时，你十三个月，你是我的十三倍。我两个月时，你十四个月，你是我的七倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要我们永远在一起，我们总会慢慢接近。”女孩优雅地说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。”