笑到嘴巴抽筋的经典小笑话

　　我问他：“老公，你嫌我丑不?”

　　本以为老公会说：“宝贝一点都不丑。”

　　结果他扔下俩字：“不嫌。”

　　“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”

　　“为什么?”

　　“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”

　　“……”

　　“而且这个还不是关键!”

　　“唔……那最关键是什么?”

　　“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”

　　佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生;为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法;为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，五指山下压了猴哥五百年。www.rz520.com尼玛，原来都是减肥惹的祸啊。.

　　想当年高二化学课，老师拿着一瓶氯气：“这是有毒气体，不要像我这样闻。”然后自己对着瓶口轻吸了两口。

　　第二天化学课，隔壁班化学老师：“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。”

　　世界上最遥远的距离是：

　　老师讲到第8章，

　　学霸看到第9章，

　　而我在看序……

　　上课想上厕所又不敢去，因为老师讲的内容比较重要。

　　老师突然一停，说他有课件忘带了要去拿，就出门了。

　　我立刻冲进了厕所，发现老师也在……

　　我老公喝酒以后特别爱发酒疯。

　　有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情地扑通一跪，大吼：“太帅了，佩服佩服!”

　　然后磕了10多个响头!

　　我们学校有个老师个子很矮，长的又嫩，看起来很像学生。一天，他在楼道抽烟，校长路过发现十分气愤，过去就踹了他一脚，责问道：你是哪个班的?老师委屈地回答：高三(2)的。校长：班任是谁?他：我。校长：…

　　猛然想起大学舍友，一直不知道她英语到底有多差。

　　直到有一天，我们逛完街脚疼准备打车回家。

　　她优雅地一招手对着开来的出租车喊了一句：“telephone!telephone!”

　　我在风中零乱了……

　　我有一个很聪明的朋友。

　　有一次，他在路上走。过来一大哥，借电话。

　　朋友听过很多骗子的事。他聪明地说：“借你可以，但我要先拍你一张照片。”

　　大哥说好，然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。

　　然后，大哥拿着手机跑了……

　　有一次我哥找回QQ密码，我嫂子就在旁边坐着。

　　问题：你的初恋情人是谁?

　　我哥输了四个名都不对。

　　当时我嫂子就跟我哥打起来了……

　　老爸喝多了，回家揉着我的脸口齿不清地说：

　　“闺女，闺女，你真好，就是丑了点……”

　　一女生的空间说说：结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。

　　小时候，大概3年级吧。老师留家庭作业：P45第二段，抄写5遍。第二天有个同学交上的作业如下：P45第二段，P45第二段，P45第二段，P45第二段，P45第二段…

　　我在餐厅，我妈在客厅跟我吼：“你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来!”

　　我：“到底拿什么?”

　　我妈：“算了，算了，指望你干点事都干不成!”

　　我：“……”

　　周一升旗，全校同学在操场。

　　国歌完毕，一只流浪狗在列队前面从左走到右，还目视我们。

　　我班一脑残来了一句：“校长检阅了!”

　　有一个二货朋友，不会喝酒。

　　前几天这货第一次去女朋友家。吃饭时，为了好好表现，这货果断端起饭碗说：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧!”

　　说完，在全家的注视下一口气吃完了一大碗白米饭。www.glzy8.com

　　第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得：这货不是脑子有毛病就是个饭桶!

　　每次听到闺密指着杂志上的短文对她说：“你看，文章虽短小，却精悍。好喜欢!”马伊俐的心里总觉得怪怪的。

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　　每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢!”文章的心里总觉得怪怪的。

　　社会化郁闷：

　　①一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现WIFI自动连上了!

　　②某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!

　　③一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示：你可能认识他。女孩心想：妈的何止认识!

　　小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里。

　　一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪，我就养成了如下习惯：

　　先尿一个圈，然后蹲进圈里安心上大号。

　　我有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁。

　　当时全班肃静，大家都在那各种忍，老师也很尴尬。

　　这个时候突然我室友的手机响了：“猴哥，猴哥，你真了不得!”

　　大家再也憋不住了，老师脸都绿了!

　　问：又想起了那个老问题，如果日本派机器猫、阿童木、海贼王、奥特曼、高达、阿拉蕾、死神死守钓鱼岛，中国应该派谁去灭了他们?

　　答：广电总局。

　　一哥们走在路上走，哼了一句：“你是我天边最美的云彩。”

　　一骑车妹子经过接了句：“让我用心把你留下来。”

　　然后，那哥们跟打鸡血似地追了上去，一直把妹子追到墙角。

　　妹子吓得把口袋掏出来说：“钱，手机都给你，求求你放了我!”

　　哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头。”

　　抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后：你想得美!

　　昨天我一朋友喝大了，我扶他上厕所。

　　他掏了半天，可能只掏出一个蛋、跟我说：“兄弟，我掉了一个蛋。”

　　说完就弯腰去拣小便池里的卫生球……